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我记得，有一天晚上，我问了爸爸一个问题，我说，老爸，你当初对妈妈有动心吗？？你为什么会选择她？？如果你不选她，就不会有那么多吵架的事情。
他说，那时候怎么可能会讲动心，两个人更多是生活。
现在的我还是觉得自己在跟自己恋爱，似乎不懂得跟别人相处，我在尝试，我觉得我有因为他们而改变，我知道我自己还是要改变，需要被一些带领着改变。
现阶段的我，很想恋爱，但是知道自己没办法和这些人长时间在一起，我要兼职... -
我很生气，最近常常会有小脾气要发泄。本不应该这样的，但是累积起来，却让我痛恨。
我为什么要生那些幼稚的人的气呢？
B和M实在让我想掐死她们。她们常常会说一些话，让我很难堪。让我不知道该怎么回应。
常常会把我搁置一边，好像我一个人走在他们后面，然后她们走在前面。他们不会等我，如果我中途停下来掉了东西或什么的。仿佛我象附属品，好像只有在M需要陪伴的时候，才会想起我。他们谈论的话题也很无聊，他们老是在... -
每次在做新的家教之前，都会紧张担心。
但我想到，刘鹛跟我说初一英文你不会啊，你英文很差么？去试试咯。
其实刘鹛很厉害很勇敢，什么事情都能独当一面。
我自己却不如。
我想起母亲当年，她说她很早就出来工作，16岁就跟着父亲出来卖点心。接着做过推销，她说，她当时吃完了一只鸡，饱饱的，就这样去推销了。
我在想，其实也没什么大不了的，如果这份英文部的家教... -
她说的话，我还记得。
“你能不能不要再发短信，不要再打电话给我老公啊，你知不知道你很烦啊，你让我们吵了很多次架啊，我老公说你老是来烦她，她又不好意思拒绝，又不敢说，她说你是随便的女孩子。。”
我当时愣了一会，然后，就说：嗯。接着就挂了机。
我是随便的女孩子。
我是随便的女孩子。
我是随便的女孩子。
... -
我竟然被人从黑名单里删了。
是小宇。
今天才突然发觉。
前天晚上她还打电话给我，说她在看病。
只是闲聊了几句。之后，我发短信给她，她一直没回给我。
到了今天才发现，原来她从我的Q里消失了。
哎，还是难逃一劫。我也删了她的电话。
忽然想起以前被我从Q里删掉的小蹦，已经开始聊语音，开始聊电话短信，... -
常常会这样，不想做最后一个。
今天上剑击课，训练的时候，排在了某一条队伍的最后一个。
当大家都已经训练了一轮之后，我还在中途做着击剑的姿势，只见前方还有一段路，心里真是生不如死，到底要加快速度还是不如回到队伍里算了。这时候，新的一轮姿势训练又来了，只听见后面的脚步慢慢推进，我简直加快了速度，差不多到达终点，我就转头回到队伍里了。
最后一个，感觉特别有压力，就跟第一名那个人的压力一样，只是第一名那... -
2009-02-22嫉妒。生命常常充满。 - [感觉。]
昨晚发短信和小宇聊了一会。
知道小宇打算和老婆分手。其实我心里很爽，窃喜自己可能以后会乘虚而入泡到她。
当然，两个人分手不是一件好事。但是从侧面看，那是一种不适合。
其实小宇和她老婆纠缠了很久，而且她老婆已经26岁了，但是我感觉她很不成熟。小宇才21岁而已，她怎么可以接受一个那么小的T呢？
昨晚见到了两个LES，上个星期见了小宇。
人生好像在见... -
哎哟~~~好失望啊，以为今天会过得丰富一点。谁料小宇她老婆出来参了一脚，现在又没办法出来吃饭了。
哎。。。，又不知道娇媛能不能出来，今天还要拖个猴子出来，也不知道能不能去蓝爵酒吧。
哎哟，今天还是五月天澳门演唱会咧~~~
哎。。。好无奈。
真希望，那句话是她老婆说的。
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2009-02-21《好难防啊~~~》的继续讨论
此篇文章为《好难防啊~~~》的继续讨论，原文章地址为：http://clz1988.blogbus.com/logs/35489666.html
原文摘要：
怎么这世界上还有这种人~！
简直让我觉得害怕，和超级难防范的人。
今天跟小宇聊天。
她下午跟我说，她觉得女友在隐瞒她，而且吵了几次，想分手。
今晚上线就跟我说，她想我。还问我答不答应跟她在一起。... -
怎么这世界上还有这种人~！
简直让我觉得害怕，和超级难防范的人。
今天跟小宇聊天。
她下午跟我说，她觉得女友在隐瞒她，而且吵了几次，想分手。
今晚上线就跟我说，她想我。还问我答不答应跟她在一起。
我说不答应，然后说，想我答应也可以，但是我不担保可以专一。
接着她说，我怎么可能离开我的老婆，说是开玩笑，想测试一下个人魅力，还说要带她的老婆和我见面吃... -
咋看之下，这部剧也不过是写一个单纯的女人在渴望男人的时候签署了合同买了一个符合自己条件的机器人男友，买了之后，便遇上了自己心仪的男人。
但是，如果换一个角度，这个机器人是个痴情的男人，即使再怎么努力，都只是换取了女主角的同情，而不是一颗心。只是这个痴情的男子被换上了完美的脸孔和身材，哦，还有那痴情的心。所以，这部剧更有可看性。
看到一半的集数，就开始替这个机器人可怜起来了呢。因为，毕竟痴心绝对又怎样？
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别人就是可以这样理直气壮，表现自己的任性。
让身边喜欢的人无从招架，只好忍耐接受，并且心疼在意。
我也想这样，只是因为自己离开任性好像很久了，在生活上有什么事情，有什么委屈和无奈，都往心上沉积。
别人都说我很容易忧郁和压抑，常常不喜欢说话，没有交际。
我想我就是这样吧，做人有时候太不懂得去装了，去掩饰了，什么表情都溢出脸上，显而易见。
今天是情... -
我以为那是一个机会。
没想到。
我原本以为小宇是单身，和之前的女友分开之后就没在一起。因为她说有半年了。
所以很爽快地答应跟她见面，心想说，她是澳门人也，而且她之前的女友肥得象猪，我想说我也应该可以的。
今天也终于见面了。我们只是在关闸见面，然后她送我去学校。一路上，她的开得很快，我带着头盔，都觉得没办法挡住那些风，但是觉得很爽，因为感觉自己好像跟恋人一齐兜风一样。
一切... -
天啊，我以为我自己的眼线已经弄掉了，谁料到，又晕开了。
第一次见到小宇，被她看见黑上加黑的黑眼圈，我的妈呀。。。。丑~~~
我和她见面，竟然是在珠海的关闸！
我发现她打电话给我的时候，我看见一个蓝色运动风衣的人过关，感觉有点眼熟。过了珠海关之后，我打电话回给她，没想到她竟然也在过关，我就想不会是我刚刚看到的那个女生吧。。。
的确，世事难以预料。。
... -
今天贱贱发了很多网页给我，关于磨牙症。
因为我有这样的问题，一直干扰着他们。他们每天晚上都能听到。
刚看到第一个症状时，精神紧张，不安，这些不就是我的问题吗？
我常常抑郁，尤其是上了大学之后更是明显。不晓得自己突然变得那么内敛，那么无话可说。
一点都不喜欢这样的自己。但是又无能为力。
自己的生活就像这磨牙症一样，不可治。它涉及你的身体，涉及的生活。要改变，很难。... -
对我而言，那是一件落魄的事情。携带无聊孤单的调味。
因为自己很孤单。
其实平时很少和朋友聊天，这是我今天忽然想起来，才知道自己很少很少。
自己孤单地可以胡乱地想念一些人，曾给予我暧昧不明的关系的人。
已经不能说话了。
似乎连说话的意义都没有了，大家都目不转睛地看着电脑。可以为屏幕里的不知所谓笑个不行。
自己的生活圈子很... -
这两个人是同一个人？！！
而且今晚我有听到声音，好女生的声线，很粘很孩子的声音。其实摘下眼镜也很女生，有胸有屁股。
今天才知道她是北方人，出乎意料，她很会打粤语字，以为是广东人，说话不是很标准，但已经很好了。
我以前对前任，我觉得是我的错，没看清就促成了关系，但是这次换了，照片上那个，我对她没有说过煽情的话来促成关系，一直都是诚恳好友式地说话，但是她就这样对我有好感，讲了很多暧昧的话给我。。。尤... -
正在进行时。
上面这张是第一任，是前任。
关于爱情。
我总是这样。
总是先看样子，再看人品，最后就是看容易不容易被掌握。
即使知道感情不能走远，但至少得找个真心向着自己的人。
自己喜欢被看重，喜欢掌控别人，喜欢安... -
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今天终于知道成绩了。没有挂科。
但是成绩都不如别人。
就是因为统计学才刚合格，弄到我这个学期的GPA被拉低。
这也是预料之中的事情，只是，谁叫我那么笨，可以把公式给记错，明明都会做的题目。
我真的很恨自己，怎么可以这么笨。
别人可以一个学期不怎么听课，靠着几天的时间，把成绩弄到A，A+。
我却都是B+，明明这些科目都好... -
因为寂寞，所以想写寂寞。
会每天第一件事，就是上Q。
会看有人Q自己么，尤其是那些跟自己有暧昧的人。哦，今天没有。
会看博客，看有没有留言。哦，一次也没有。
会开自己的空间。哦，有一条了。
会看视频和剧集。哦，看完了。
会上网玩游戏。哦，老是输。
寂寞就像油腻的污渍滞留在你的喉结，让你感觉寂寞，却说不出话，说不出解释，因... -
这是自找的。
好像理所当然。
当对方说，我喜欢你，或是，我想你呀。。。
你会怦然心动，然后就这样接受一个所谓爱的表白。
好像有人要侵犯你，你就要哭，害怕，然后告诉所有人，你是无辜委屈的。
好象有人死了，就要表现哀伤，就要哭。
好像要学会掩饰，学会撒谎，学会委屈。
自己象掉了线的风筝，失散在陌生... -
老爸还是希望我考雅思，之前考过一次，5.5.
到现在，我承认我对雅思这次的考试只是本能性地应对，没有很多实在的技巧去应对。
所以，我现在对雅思考试，不知道该怎么办，因为凭我自己的能力，实在不是办法，因为有很多问题要练习了。
再说，出国会遇到很多的问题，生活学习，社会问题，太多了。
这是一方面，另一方面，自己的性格还很内敛，其实自己也有很多的问题，太多了。
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大学生活，不是学习就是爱情。人生暂时就是在为这两样事情奔波。
其实很多人都一样，想要学很多东西，然后有很多事情要做。
但到头来，发现自己不是这样。
在学校自己会讨厌和别人交际，工作之后会慢慢变累，接着周围的朋友会渐渐变得很少，因为他们要理会自己的男朋友或女朋友，或是已经结婚了，发现自己好像在退后一样，所以也想认识一些人，接着就会有男朋友，然后一齐宅在家里过日子，如果没有什么吵架，可能生活就是这样，要准备结婚，接着。。。。。... -
觉得自己适合待嫁。
因为不喜欢轻浮的感情和聊天。
一般出来玩的他们脑袋都是空的，什么也不懂。
他们说，我被伤得很痛，的确，痛是很痛，但会愈合。所以他们会继续寻找，接着喊痛，然后又继续。
大家都是出来玩的，会痛么？
痛的，是寂寞吧，是孤单吧。
今天很早就吃完年饭了，一个人在厨房洗碗... -
我觉得都无所谓。
在这个闲情的春节假期里，我忽然很需要爱，想它将我好好地包裹着，身体不受控制，一直在扭曲，手掌不听使唤，从脖子，沿着胸口到乳尖，到肚脐。。。。
生命过得太平淡，浪费了许多时间。
我想我可以一直爱着一些人。
许多人都会说，不要那么轻易把自己的身体给别人。
我很轻狂，放下一段感情之后，却立刻想要下一段恋情，还想多尝尝这样的甜味。... -
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仿佛是自己无法抽离。虽然没有她。但我开始想念性的气味。原本已经删了所有有关LES的信息和Q群。但是今晚又开始搜索了。
我还要继续这些荒唐的事情么？？我自己根本就是为那些刺激而来的。
女人，呼吸，抚摸，爱。
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今天和老朋友见面唱歌，我和她已经几年没见面了。
记得以前我还挺怕她的，觉得她有些小孩子和好胜感，但我很喜欢暗自和她比较。
到了现在，我主动约她出来，便几个朋友一齐出来唱K了。
那么多年了，我在澳门的时间，改变了我的很多观念，所以，今次看到她电卷的头发，觉得她老了很多，残了很多。
还是会这样，生疏的状态，欲言又止，不知所措，尝试在找话题，幸好有靖，否则难以想象。... -
今天还是会想起她。
在想，她会不会很难过，会不会因为我工作不好，没有心情，她从此就没有一个可以等待她回家的人了，她又要过着孤单的生活，她应该有和她的朋友聊起我吧，聊起我退群了，退出有关她的一切。
还是要适应，适应这一切的改变，我不想给自己机会，我知道那不适合，如果我现在给自己机会，就意味着伤害重复。我要坚定。她一定会懂的，她一定要努力。
她必须体会这样的悲伤。体会过去的美好和遗失。
...
都是她自找的，理所当然。
